ひさしぶり☆
ここを更新するのはとっても久しぶりです。
いつも描こう、書こうって想うんだけどなんだか毎日をこなしていく事で
精一杯になってました><
最近の心と体の様子は、残念ながら特に変化はありません。
毎日変わる、気分と体調に悩まされております。
でもね、最近ちょっと変わったと言えば、この病気との付き合い方がわかってきたこと。
最近は涙を流して、事の辛さを表現することができました。
前だったら泣くことを我慢して我慢して、きっともっとこの辛さに耐えられず、もがいていたと思います。
やっぱりまだ人前で泣くことはとってもにがてだけど、でもお風呂とか、一人でいる時に
気持ちを表現することが出来るようになってきました。
でも、困った事といえば夏独特の怠悪感。
睡眠欲は無いくせに、一日中だるいのが続き、２～３日寝ないと動けなくなってくるから
睡眠薬で寝ようとすると、一日中寝てしまう。。。
だから仕事のある日にいけなかったりととっても悪循環です。
それで怒らせてしまったとしても、ただただ私が悪いわけで・・・
熱さや湿気は発作も出しやすくなって困ります。
飲み物を持ち歩くことはかなりの必需品!!!
でもね、なんだか一週間前くらいまでは泣いて過ごしていたけど
今日は調子がいい☆
寝てないけど( Д )
だからこうして更新することができました☆
お仕事はグラビアさんの撮影衣装をやったり、イラストのお仕事がきたりと
なかなか順調にやっています。
やっぱり外にでるのは怖いけどこうしてやれること、させてもらえるお仕事があるというのは
とっても幸せに思います。
ただ、普通に生きていたいだけの私の願い、叶うことを願います。
電車にのったり
仕事をこなしたり
いっぱい歩いたり
運動したり
お酒飲んだり
遊びにいったり
これが私の今の夢です。
お絵かきさん
また大分間があいてしまいました＞＜
最近のお仕事について書きたいとおもいます。
最近は洋服よりもやたら絵を描く仕事が多いです。
今は私のブランドのモデルさんでもあり、グラビアアイドルの
谷口ともみさんと一緒にグッツを作っています。
これは谷口さんのお仕事の方での販売となるものですが、
谷口さんの写真と私の絵のコラボ的になっています。
他には作家さんのホームページのイラストや、
某有名イラストレーターさんとお仕事をさせてもらってます。
絵を描くことはとても好きなので、今のお仕事はとても楽しいです。
が、しかし・・・・
私はなんら絵の勉強なんぞしていないのでほんとに ふぃーりんぐ だけで
描いちゃってます。
こんなんでいいのでしょうか・・・・＞＜
でも私の絵をきにいってくれる方たちがいることを嬉しく想い、とても自信になります★
そういえば、、、
二週間程前にとっさのことに 自分の体を傷つけてしまいました。
傷だけが消えず、残っています。
なんでこんなことをしてしまったのかあまり覚えてません。
傷は人目につくところで見るととても悔しい気持ちになります。
きっと願われてうまれてきたはずなのに。
自愛が全然ないのがとても悔しいです。
今はとりあえず大分落ち着きました。
だけど病院からは結果むなしく入院を勧められました。（かなり＞＜）
どうしたもんですかね？？
なんだか毎日が灰色にみえたり、たまにカラーでみえたり、ころころ変わります。
今日もまた寝れませんでした。
明日は寝れますように☆
そしてカラーで見れる世界と心でありますように☆
今亡き者
私には生まれたときからお隣に住んでいた、とっても大切な幼なじみの
男の子がいます。
物心ついたときにはいつも一緒にいた三つ上のやんちゃ君です。
初めて恋をしたのも彼でした。
初めてずっとが続くと願ったのも彼でした。
私が17歳の時、彼は自殺をしました。
彼はまだ成人式も行ってなかった、二十歳でした。
今は亡きひと。
天国は本当にあるのでしょうか。
地獄は本当にあるのでしょうか。
本当に死んでしまったのでしょうか。
私は彼が亡くなってから一度も彼に対して泪を流したことはありません。
生きていたときは私がいつもわがままを言って泣いたりしていたのに。
実家に先日帰って、彼のお兄ちゃんに会ってきました。
とても面影を持っている人で、顔もしゃべり方も似ています。
だけど 彼の姿はどこにもみえません。
目に見えないことが、こんなに恐いことなのかと心が苦しいと、会いたいと言っています。
会いたい。
きっとこれを口に出してはいけないのでしょう。
亡くなって七年。
やっと自分の部屋に彼の写真を飾ることができました。
わたしより三つ年上の、私より四つ年下の彼の写真。
今は亡き、喋らぬ初恋の彼が
いま、わたしのへやにいてくれます。☆
☆
だいぶ日がたってしまったー。。。
久しぶりにかきます。
この間私は何をやっていたかというと。。。
うーん。。。
底辺をさまよっていました。
きっかけはささいなこと。
でも些細なことが積み重なって私から活力を奪っていきました。
毎日の生活は、あまり覚えていません。
洋服に関する仕事をしたり、絵を描いていたりしたのですが
だいたい魂は入ってなかった様に思います。
そうだ、、、この二ヶ月の間に大学で一番仲の良かった子が実家の四国に
帰ってしまいました。
原因は会社でのいじめにあってのことで、仕事を辞めたことからです。
いじめの内容を聞いていて、とても理不尽な内容だったので、この仕事しか私にはないと言って
踏ん張っていた友達の姿はなんとも言えませんでした。
辞めて帰ると決めたとき、私はあっさり受け止めることができました。
だけど、日が近づくにして友達の気持ちより、自分の気持ちの方が私の心に
いっぱいになってしまいました。
私が東京に出てきて初めて出来た大切な友達。
一緒に失恋した友達。
私がうつになり、周りのことが何も出来なくてもずっと近くにいてくれた友達。
ブランドを立ち上げて、必死に成功を祈ってくれた友達。
疑うことのない、私の心となってくれた友達。
同じ日本だからいつでも会えると頭ではわかっていても
大切な人がこの世からいなくなってしまった過去とかさなってしまい、
私の心はやっぱりまだ弱いから、目の前からいなくなってしまた事はとてもとても
大きい出来事でした。
みゆに誓った通り、ちゃんと病院に通って心の中の黒いものを段々となくせるように
闘っていきたいと思います。
大切な人、ずっと大切に出来るように強い心が欲しいです。
life is without thought me誕生
私のブランド、life is without thought me(以下lwtm)について誕生の頃の
話を少ししたいと想います。
このブランドを立ち上げたのは約１年半前の２００３年１２月１０日です。
この頃にはわたしはもう病気にかかっていて、大学を休学していました。
それでも始めたきっかけは単純だったと思います。洋服が好きだったから。。
大学も服飾方面に進んでいました。
この頃は、未来に期待を失いかけていた中での希望だったと思います。
ブランド名をlwtmにしたのは、これは私流に訳すと
命を全うするまで自分の意志を貫く です。
この頃の私には自分を一生懸命にさせる何かが欲しかったのと
ただ、ただ、何でも出来ていた頃の前の自分を思い出し 今の自分を
立派に見せたかったのだと想います。
洋服は私にとって一番近くにいて欲しいものでもあったし
一番自信の持てない分野だったのでしょうか。
。。。；＿；なんか口調と言い、話題の振り方といい、暗いですね＾＾；
今のあたしはこの頃に比べて回復していると想います。
だから毎日。。？楽しんでいる部分もいっぱいあります。
だから、明日は楽しいブログが書けたらいいなって想っています＾＾☆
祝☆glog開設
みなさん、はじめまして。
この度ブログを始めることにしました、のんちです。
私は今、ファッションブランドをたちあげて小さいながら活動しています。
その経過をここに残せていけたらな☆と思っています。
そして私は今 うつ という病気と闘っています。
このご時世、流行り病とされていますが、うつは想像以上に大変な病気でした。
心底明るかった私がかかった病気、そんなものと毎日付き合っている私の
日常にて想うこと、起こることも綴っていけたらと想います。
みなさんが読んで何かを感じてくれたら嬉しく思います☆
ちなみに画像は私のブランドのlife is without thought meのもの＆モデルさんです
